Ⅰ成就感

作为一名研究生助教，我已经带了本科生分析化学的5次试验，2次主讲，一次比一次进步。渐渐发现自己的声音也可以放得宏亮，需要同学们掌握的细节会一一提点到位，面对一屋子的人不再紧张。用自己的经验去辅导他们实验，然后带着心去批改每一个人的实验报告，用红笔写评语或批注，认真回答报告上出现的问题。有时路上经过遇到班上的学生，他们会主动和我打招呼，带着年轻人特有的朝气的微笑。不过我还是被他们识破了我不是真正的老师，于是很郁闷的被称为“学姐”而非“老师”=,=不过，当我把自己当作传道授业的老师去面对他们时，我确实体会到一种极其叫人快乐的成就感。

 

Ⅱ突然的流泪

一日在地铁上，看到这样一幕：一个5、6岁的小男孩对着他爸爸喊：不要去姑姑家。旁边男孩的姑姑却一直逗他：你要是不肯来我家，那我就去你家。小男孩一个劲的说：不要你来，我也不要去你家。旁边的乘客都乐得去逗这个小男孩，一打听才知道先前姑姑打了那男孩一下，小男孩记仇，便不肯再让姑姑去他家。他们到站时，那姑姑和父子一起下车，小男孩一边推搡着他姑姑，一边带着哭腔的喊：你不准下车……确实很逗，可怜那姑姑只好佯装不下车，等小男孩走远了再出地铁。四周的乘客都善意得笑了，可是我低头哭了。我突然想起我很小很小的时候，比那个小男孩还要小，不知道为何特别讨厌我的外婆，每次她来我家我都要使尽全力挡着门阻止她进我家。螳臂挡车，每次都免不了被大人一顿臭骂，心里却是恨恨的，和那个男孩应该一样。然而岁月过去了那么久，我早就想不起记恨外婆的原因，我们现在相处的很好。我不知道我的外婆会不会还记得我儿时的那些事，因为我还记得，所以当我看到这个男孩时，我觉得很好笑也很内疚。随着时间流逝，我发现恨从来都不是永恒的，而我希望爱可以。

 

Ⅲ脱光一周年

看到别人美好得相爱着（我不知道该用什么词能更好得形容这种爱的状态），彼此知心互相温暖着走过很多年，总是很羡慕嫉妒。和他们比起来，我和宋仿佛刚刚开始。有的时候恋爱让我觉得很沮丧，我并不懂得该如何提出自己的要求以期他能来满足，或许自己真的太为别人着想，总在提出自己的要求前按捺住然后放下。关于女人应该有的适当的“威逼利诱”总是很难说出口。无奈爱情只能靠两个人去琢磨去适应，现在的阶段有点叫人矛盾。按理说有个人愿意为我做一道之前没做过的“牛奶羊肉羹”，会在自己痛经的时候递上一碗热腾腾的鲜汤并骗自己喝下，大部分的时候一直牢牢牵着我的手在我无助的时候说有他这个后盾，我应该很满足很满足。然而，我还是会因为他无法在百忙之中多联系我一下，不来我的博客看看并用心留言，主观上认为他不够主动得担当一些将来而暗自无奈。并非我不把自己的诉求告诉他，恋人间彼此的坦诚最重要，然后很多东西牵涉到很多客观原因以及个人习惯，关于“调教”一词并不清楚是否真的存在并且结果真的良好。心里还惦记着一年前那个看我博客到深夜然后留言许诺会陪我一起看烟花听演唱会的宋，总是觉得他和他的同龄人比起来要幼稚一些，或许是因为他是在我面前才表现出的那一面不太示人的孩子气，也或许我才是幼稚的。幻想他能在一些地方留一点温暖的文字给我，就如同我对待他的一样，直白的我Vs闷骚的他，不知结局如何。

 

Ⅳ南瓜

在博客里总是很经常的提到卢Qing当然还有宋，提及南瓜的却不多。然而书桌上摆放的手绘阳朔地图还有书架上来自她的明信片以及躺在客厅茶几上的姜糖，还有沉睡在抽屉里她送的那个橙色苹果MP3和衣橱里的一些些风格迥异的衣服，提示我南瓜在我生命以及这个家中的重要性。在我和南瓜的两人世界里，我总是转变成一个被照顾的角色。外出吃饭打车去超市她总是争着为我买单，在网上银行存款告急的时候也是她义不容辞的为我转账，好像随时可以收留偶尔无家可归的我（我不知道未来还可不可以）。每次和她一起都会做中彩票的美梦，然后像真的一样去规划这些钱的用处，而宋及其他人好像在这点上就不会那么不现实。从高中开始的好几年，南瓜每周都给我一个电话，讲很长时间的话，很快乐很轻松。我其实并不是一个好相处的人，然而我觉得她包容我很多，没有宋的时候会想如果南瓜是个男人就好了，还会做很可口的饭菜填饱我。在生活轨迹上我和南瓜以及卢等人都正在渐行渐远着，或许未来的共同话题会仅仅限于男人房子以及小孩。然而只要想起从前现在的我们，我还是庆幸我的身边有这样几个人一直陪伴着，在彼此需要的时刻。不管未来是否赚大钱，我都会尽心尽力的去回报你们曾给予我的一切。